夜遅くにひとりになるとふと考えごとをします、、、
私はこの先どんな自分になりたいんだろう、とか。
一ヶ月後に近所にセブンイレブンができます。
そのオープニングスタッフ募集のチラシがポストに入ってました。
引っ越す前のところでも同じことがあってそのときは
「転勤族だからいつ仕事やめることになるかわかんないから、今回はやめておこう」
と自分に言い訳をして応募しませんでした。
今回はもう引っ越すことはありません。
なんの問題もないのに、応募しない自分。行動しない自分。働くことに不安を持ってしまっている自分。
そんなダメダメな自分にモヤモヤイライラします。
後から聞いた話だと、引っ越し前の いつ転勤になるかんからないから と言い訳してたのに、旦那と同じ職場の奥様はそのコンビニのオープニングスタッフに応募して、お仕事していたようなんです。
、、、自分が本当に情けない。
車の運転ができなくなった。
仕事をすることに不安を覚えるようになった。
この二つだけで、なんだか息苦しいのです。
自分が自分じゃないような。
結婚前は仕事もしてたし車も運転してた。
悔しいです。ダメな自分が悔しいです。
空は青空、白い壁が四方にあってある程度広い室内、天井がガラスかアクリルかで透明で綺麗な空が見えている。立って手を上に伸ばせば天井につく。
透明な天井を押しても叩いても割ることはできない。綺麗なところだけどなにもない、そして逃げられない。
そんなイメージを自分に結婚後いつからかずっと持っています。
私は何がしたいんだろう。
結婚前に好きだったこと興味があったことは自分でもびっくりするくらい楽しいと感じなくなりました。
なので新しく開拓するしかないのです。
自分のこの先の人生を、終わりを迎える時に自分の人生なんだったんだろう、って思わないように。
もう何年も考えて、結論が見つかりません。糸口すら見つけられない。
ここ最近は淡々と生活している、そんな日々です。
